Jokes

-

PENCAK SILAT

>>
>>Satu ketika teman saya pulang kerja, tapi ia salah
>>memasukkan nomor alarm karena lupa. Tiba-tiba polisi
>>datang, karena nomor yang dimasukkan salah maka alarm
>>secara otomatis langsung terhubung ke 911.
>>
>>Polisi bertanya dari mobilnya sambil senapan diarahkan
>>kepada teman saya, katanya, "Where do you come from,
>>Sir?"
>>
>>Teman saya menjawab, "Indonesia Sir!"
>>
>>Kebetulan si polisi ini waktu ia dinas di California
>>sempat belajar pencak silat sama orang indonesia.
>>Kemudian polisi ini bertanya, "Do you know pencak
>>silat?"
>>
>>"Yes, Sir!" teman saya menjawab sambil ketakutan,
>>"PANCASILA: Satu, Ketuhanan Yang Mahaesa, Dua ....
>>(dst.)"
>>
>>
>>
>>BEDA
>>
>>Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe.
>>
>>Bejo : Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama
>>Dewi. Kenapa gak jadi menikah?
>>
>>Tablo : Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama
>>Cintya, gimana?
>>
>>Bejo : Ortuku gak setuju. Beda etnik.
>>
>>Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya.
>>Berdua tanya, "Eh, Ko, gimana hubunganmu sama Karen
>>Katanya bubar juga, kenapa?
>>
>>Jeko menarik napas : beda kelamin...!
>>
>>
>>
>>LOGIKA
>>
>>Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru
>>bertanya pada salah satu muridnya:
>>
>>Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu
>>yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian
>>ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"
>>
>>Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
>>
>>Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4
>>ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."
>>
>>Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
>>
>>Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo
>>ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim,
>>cewek pertama makan es krim dengan menggenggam
>>contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim
>>tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah
>>diantara cewek itu yang sudah menikah?"
>>
>>Bu Guru : "Haaahhhh ..... pasti yang makannya dengan
>>mengulum langsung yaaaa"
>>
>>Udin : "Salah..... harusnya dijawab yang sudah pake
>>cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu
>>Guru"
>>
>>Bu Guru : ??!!!#@$%^
>>
>>
>>
>>DUNGU
>>
>>Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi
>>mahasiswanya:
>>
>>"menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan
>>ngobrol seenaknnya. Skarang sia-sia disini, yang
>>merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak.
>>
>>Beberapa menit suasana hening. TIba-tiba dari bangku
>>belakang seorang mahasiswa berdiri.
>>
>>" Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? "
>>
>>" Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak
>>berdiri sendiri."
>>
>>
>>
>>ISTRI LEGISLATIF YANG SETIA
>>
>>Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang
>>santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru.
>>Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini.
>>
>>Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh
>>atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku
>>nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah
>>berlalu.
>>
>>Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu
>>apa pernah, ma?
>>
>>I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya.
>>Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena
>>lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya
>>tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi
>>bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.
>>
>>S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada
>>nggak yang lain?
>>
>>I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan
>>kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua
>>kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan
>>saya kenyangkan dia semalam suntuk.
>>
>>S : (gluk..) trus cuma itu?
>>
>>I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis
>>gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu
>>mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan
>>masih kurang 150 suara lagi untuk menang?
>>
>>S : (braaaak .....) pingsan.
>>
>>
>>
>>KISAH BOS DAN PIZZA BOY
>>
>>Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba
>>melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat
>>kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia
>>menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di
>>dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua
>>pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja,
>>kecuali dirinya.
>>
>>Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya,
>>"Berapa gajimu seminggu?"
>>
>>Dengan sedikir terkejut, pemuda itu melihat ke arah si
>>bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu,
>>kenapa memangnya?"
>>
>>Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar
>>uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda,
>>"Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari
>>sana. Aku tak mau melihatmu lagi."
>>
>>Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si
>>pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa
>>banyak bicara.
>>
>>Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya
>>yang sedari tadi memperhatikan adegan itu.
>>
>>"Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas
>>tersebut," tanyanya. Suana menjadi hening sampai
>>akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit
>>ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar
>>pizza dari yang mengatar pesanan personalia."
>>
>>
>>
>>SEPULUHAN
>>
>>Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi
>>seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.
>>
>>Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu
>>keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.
>>
>>Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat
>>buruk kepada Bapak"
>>
>>Pria : "Kenapa Dok ?"
>>
>>Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda
>>tinggal sebentar lagi..."
>>
>>Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"
>>
>>Dokter : "Sepuluh."
>>
>>Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan
>>atau sepuluh minggu?"
>>
>>Dokter : "Sembilan...."
>>
>>Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."
>>
>>Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam .."
>>
>>
>>
>>TENGGELAM
>>
>>Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat
>>terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba-tiba ia
>>melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut
>>karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
>>
>>Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
>>Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya
>>menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25
>>meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe
>>di 25 meter.
>>
>>Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut
>>sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya
>>dengan tulisan: " Hebat bener kamu...gimana caranya
>>sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
>>
>>Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua
>>tenggelam, Goblok!"

ole0.bmp

PLEASE ATTENTION !

Terima Kasih sudah membaca artikel diatas. Semoga bermanfaat. Salam. Fauzan.

GET UPDATE VIA RSS

GET UPDATE VIA EMAIL

Dapatkan kiriman artikel yang terbaru
Dari Kami langsung ke email anda!

Anda mau bertanya seputar blog?
Mau informasi tambahan seputar dunia blog? Anda bisa ADD Facebook saya @Fauzan Saputra Juragan Vespa
  «« Malu bertanya sesat di jalan